Blague nulles!!

Chef des Mysticiens Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 08/05/2005

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai...
Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus

Laughing

Quoi c'est nul?? Normale c'est fais expres à votre tour

Héros débutant Nombre de messages : 29 Date d'inscription : 16/05/2005

Un employé parle avec son patron. Leur sujet de conversation dérive sur le Bresil.
- De toute façon, au Bresil il n'y a que des footballeurs et des prostituées, dit l'employé
- Mais vous n'ignorez pas que ma femme est bresilienne?? demande le patron.
- Ah bon? Et elle jouait dans qu'elle équipe? répond l'employé... Very Happy

Ok, c'est parti :

C'est l'histoire d'un gars qui écrit à sa petite amie :

Le matin, je ne mange pas car je pense à toi ...
Le midi, je ne mange pas car je pense à toi ...
Le soir, je ne mange pas car je pense à toi ...
La nuit, je ne dors pas, car je crève de faim ...

Hé ouais, je sais, c'est nul Mr.Red

Chef des Mysticiens Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 08/05/2005

Tres romantique (bon je re je vais voir star wars)

T'es pas foutu de faire les deux ? Moi, en ce moment mêm, je suis sur ordi, je regarde Star Wars et je révise pour le bac ...

Chef des Mysticiens Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 08/05/2005

J'ai pas la télé dans ma chambre, enfin... elle marche plus apres l'avoir fait tombé d'1 metre lol, bientôt une autre

Chef des Mysticiens Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 08/05/2005

C'est un mec qui rentre dans un bar. Il dit:
"Coucou! C'est moi!"
Et en fait, c'était pas lui...

MDRRRR

C'est un homme qui rentre dans un café........PLOUF!

C'est l'histoire d'une blonde qui passe un examen d'embauche. l'examinateur lui demande :
-diplôme ?
et elle répond :
-plôme ...

Dans la Rome antique, Néron à capturé et crucifié tous les chrétiens en haut d'une colline. Il met le feu aux croix, et tous brûlent. Quelques heures après, l'empereur revient sur la colline, et il passe parmi les croix. Il voit un chrétien, à demi mort, qui bouge les lèvres. Curieux, il se rapproche de celui-ci, tend l'oreille, et entend :

"joyeux anniversaire, joyeux anniversaire ..."

... Je sais, c'est nul ...

Allez, une petite dernière pour ce soir !

C'est l"histoire d'une armée de gnomes qui partent à la guerre. Au détour d'une colline, ils voient un guerrier qui leur dit "un guerrier, ça vaut 10 gnomes !", et qui disparaît dérrière la colline. Le chef envoie 10 gnomes, mais on entend alors des cris de douleur, et le guerrier reparraît : "un guerrier, ça vaut 20 gnomes !". Le chef envoie 20 gnomes, mais cris de douleurs, et le guerrier reparraît à nouveau : "un guerrier, ça vaut 50 gnomes !" Furieux, le chef envoie 50 gnomes à l'attaque, mais même scénario, et le guerrier revient encore : "un guerrier, ça vaut 100 gnomes !". Le chef ne tient plus, il envoie le reste de l'armée. Il entend des bruits de combats, de douleur, puis il franchit lui aussi la colline et s'aperçoit que tous les gnomes sont morts. Déambulant parmi les cadavres, il aperçoit un gnome qui respire encore, et qui tente de parler. Il se rapproche de lui :
-C... C... C'était un piège ... chef ...
-Ha, merde, j'en était sûr !
-Ils étaient 2 ...

Ha ha ha, vive les guerriers ...
Demain, blague sur les 100 curés ! Pensez à me le rappeler !

les femmes gnomes sont plus vite d<esprit que nous hommes

Chef des Mysticiens Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 08/05/2005

1_
Pete et repete sen vont en bato pet tombe a l'eau c qui qui reste
Reptete
Pete et repete sen vont en bato pet tombe a l'eau c qui qui reste
Reptete
Pete et repete sen vont en bato pet tombe a l'eau c qui qui reste
Reptete
Pete et repete sen vont en bato pet tombe a l'eau c qui qui reste
Reptete
Pete et repete sen vont en bato pet tombe a l'eau c qui qui reste
Reptete
Pete et repete sen vont en bato pet tombe a l'eau c qui qui reste
Reptete

lolllll.......

2_
C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans ses bras. Son frère lui dit qu'elle va se faire gronder par la maîtresse, mais elle ne l'écoute pas. Elle croise le concierge de l'école qui lui dit qu'il n'accepte pas les animaux à l'école, mais encore une fois elle n'écoute pas. Elle rentre dans sa classe et la maîtresse la gronde:

- Mais qu'est-ce que c'est ce chat? C'est pas une animalerie ici!

- Mais maîtresse, mon papa il a dit a ma maman :

"Quand la petite sera partis je bouffe ta chatte!"

MDDRRRR

C'est lhistoire de 100 curés qui assistent à un séminaire. Pour dormir, ils ont loué un manoir, et se répartissent : 50 au rez de chaussé, et 50 au premier étage. A minuit, la pendule sonne, des cris retentissent, et plus rien ; au petit matin, les 50 curés du haut ont disparut. La seconde nuit, 25 en haut et 25 en bas : à minuit, même chose et, le lendemain, les 25 curés du haut ont disparut. le troisièje jour, c'est 13 en haut 12 en bas, puis 6/6, 3/3. Le dernier jour, deux curés couchent en haut, la peur au ventre, et le dernier dort en bas. A minuit, néanmoins, le curé du bas se lève, et arrive au premier étage. Horreur ! Au 12e coup de minuit, le diable sort de la pendule, et bouffe les deux curés qui dormaient en haut ! Le dernier curé, effrayé, dévale à toute vitesse les escaliers et sort, poursuivi par le diable. Le curé voit 2 vélos, un bleu et un rouge, posé contre le mur ; il empoigne le vélo bleu et commence à padaler de toutes ses forces, poursuivi par le diable qui a pris le vélo rouge. Le diable se rapproche, arrive à la hauteur du curé et le bouffe.

Conclusion :

Le vélo rouge va plus vite que le vélo bleu !!! Very Happy

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui, tu la laisserais pas dans le garage?"

C un couple ki son au li, et l'homme a trè envi de faire l'amour. Donc il demande a sa femme, ki elle ne veu pa prétendan kelle a un rendé vou chez le gynécologue le lendemain matin, et donc elle veu rester "fraîche". Plu tar, son mari ki è vraimen en manque lui redemande, elle répon négativemen tjrs pour la même raison.
Pui o bo milieu de la nui l'homme demande à sa femme : "Et demain, t'a pas de rendez-vous chez le dentiste ?

Sinon les autres blagues sont pa si nul ke sa m^ si jen connaissai qqune sou dotre forme.

LETTRE D'UNE MÈRE À SON FILS

"Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fière, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore
Antoinette

Alors celle là, elle remporte la palme de la blague la plus nulle !!! Bravo.

c un homme pour lanniversair de sa femme, il lui offre dé bas. la bonnefemme va lé essayé é pui en peu + tar elle revien en disan
- lé bas ke tu ma offer me von o poil
-Ha je savai pa kils étai ossi gran.

Qu'est-ce que deux africains dans un sac de couchage ?
Un twix ... Razz

Quelle est la différence entre un sage et un imbécile ?
L'imbécile parle pour ne rien dire, le sage ne dit rien pour parler ... lol!

Comment appelle-t'on un sourd ?
On ne l'appelle pas, il est sourd !!!!! Mr. Green